鈴木篠千の日記

2度目の移籍。浜松近郊でフリーライターしてます。

10/4 涙とカレーのギリギリの日

以前書いたが、月末の“支払い”で残金👛がギリギリになった。

 

もう俺には何も無い…。

予想していたが、預金通帳の残額を見ると凹むなぁ。

 

先日、親父の様子を見に実家に戻った。

 

身体は以前のようにはいかないようだが、身体は動く。寝たきりになどにはならなかっただけマシかな。

 

しかし、俺は予感はしている。

親父は75だ。

“何が起こって”もおかしくない。今回は何とか堪えたが、“次”はどうなるか。

俺は“覚悟”をしておかないといけないようだ。

 

帰り際、母親がまた食料を持たせた。

断ったが、無理やり持たられた。

 

俺はついでに資金💴の“無心”をしようとしてしまった。(また?)

 

で、それはギリギリで止めた。

 

確かに金はない。

とても40代とは思えない財布の中身💧 

 

あるのは大量の米だけ…。


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ならは、まだどうにかなるのでは?

まだ食事には困らない…。

倒れた親から金を貰う息子がいるものか。

“ギブアップ”にはまだ早い。

 

…そもそも、俺は何故、無心をしようとしたのか?

 

3ヶ月前に1人暮らしを始めた時は思っていた。

「たまには近くのファミレスで外食したい」

「思いっきり夜更かしして“レトロゲーム”しよう」

「たまには、街中の居酒屋🏮を飲み歩いたりするかな?」

「道具、買い揃えてルアー釣り、バンバンやろう」

「海釣りの方も、始めちゃうか?」

「たまに旅行とか行く?」

「落ちていたら、新しい仕事への転職、考えるか?」

「俺は自由だ…」

 

…現象は違った。

良かったのは、最初の2ヶ月。


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後は、コロナ感染親父入院で、自分の事など全く進まない。金は無くなるし、外食や酒🍶などいけない。ゲームする余裕は無い。釣りにもいけない。旅行など夢のまた夢。

新しい仕事は見つからない💧(この前に応募した求人からは未だに連絡無し💦)


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これのどこが自由だ?

 

俺が独り暮らしした理由の“一つ”“自立”だ。

もう40の男だ。

いつまでも親の世話になるは恥ずかしい。それに『1人で生きていける』と両親を安心させたかったのがある。

普通の40代はもう逆に両親の世話をする立場だろう。

 

だから、この独り暮らしは間違っていない。

実家に戻って母の雰囲気を見ると、40代の長男が家を出て、すこし楽になったように感じる。

(…不安そうでもあるが)

 

それが母に、「金が無くなりそうだから、くれよ」は本末転倒だ。

なにやろうとしてんだ、俺は?

 

それに“ヤバい時”だけ「かあちゃ~ん、助けて💦」は違うだろ。情けなさ過ぎる。もう40だぞ?

先月も日雇いやらWワークでどうにか乗り切った。

ならば、またそれを継続だ。

 

母親は俺に無理やり、かぼちゃと玉ねぎを渡した。

 

金👛ゼロになったが、まだまだここから…。

というか、もう年末がヤバい。それは分かっている。

 

しかし、何だ、この生活?

本当に情けなくなる💧💧💧

 

これが自立か?

憧れた独り暮らしか?

 

たまには居酒屋でダラダラ🍺飲みたい。

冬の服も買っておきたい。

歯を直したい。

眼鏡も買い換えたい。

車用の駐車場🅿️も借りたい。

新しい仕事を決めたい。

 

物価高、原油高、転職、病院…。

今後も金のかかる事ばかりだ。

不安しかない💦

 

…そんな事を考えると、やはり両親にすがりたくなる。

 

 

…この考えがダメた。

 

1人で何とかしよう。それが自立だ。

都合の悪いときだけ、人に頼ると癖になるし、信頼を失う。

また節約やWワークをして凌ぐしかないだろ。

早く新しい仕事を決めて、収入を増やすしかない。

 

よく考えたら、この状況(困窮)を望んだのは、俺自身だ。

何でも思い出そう。

これは俺の人生だ。俺自身がどうにかするしかない。親は関係無い。

 

実家から帰宅し…、


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母からもらったかぼちゃと玉ねぎで野菜カレー🍛を作った。

水分が多く、これは失敗か?

 

何だ、このカレー作りをしくじる40は?

 

だが、これが俺の人生だ。“逃げる”んじゃなくて“対応”だ。

このカレー🍛を食べて、仕事を探しに行こう。

短期の仕事でも決めていかないといけない。

 

ここから、“俺が”どうにかするしかない。

金が無いなら、“自分”でどうにかするしかない。