以前書いたが、月末の“支払い”で残金👛がギリギリになった。
もう俺には何も無い…。
予想していたが、預金通帳の残額を見ると凹むなぁ。
先日、親父の様子を見に実家に戻った。
身体は以前のようにはいかないようだが、身体は動く。寝たきりになどにはならなかっただけマシかな。
しかし、俺は予感はしている。
親父は75だ。
“何が起こって”もおかしくない。今回は何とか堪えたが、“次”はどうなるか。
俺は“覚悟”をしておかないといけないようだ。
帰り際、母親がまた食料を持たせた。
断ったが、無理やり持たられた。
俺はついでに資金💴の“無心”をしようとしてしまった。（また？）
で、それはギリギリで止めた。
確かに金はない。
とても40代とは思えない財布の中身💧
あるのは大量の米だけ…。
ならは、まだどうにかなるのでは？
まだ食事には困らない…。
倒れた親から金を貰う息子がいるものか。
“ギブアップ”にはまだ早い。
…そもそも、俺は何故、無心をしようとしたのか？
３ヶ月前に１人暮らしを始めた時は思っていた。
「たまには近くのファミレスで外食したい」
「思いっきり夜更かしして“レトロゲーム”しよう」
「たまには、街中の居酒屋🏮を飲み歩いたりするかな？」
「道具、買い揃えてルアー釣り、バンバンやろう」
「海釣りの方も、始めちゃうか？」
「たまに旅行とか行く？」
「落ちていたら、新しい仕事への転職、考えるか？」
「俺は自由だ…」
…現象は違った。
良かったのは、最初の２ヶ月。
後は、コロナ感染や親父入院で、自分の事など全く進まない。金は無くなるし、外食や酒🍶などいけない。ゲームする余裕は無い。釣りにもいけない。旅行など夢のまた夢。
新しい仕事は見つからない💧（この前に応募した求人からは未だに連絡無し💦）
これのどこが自由だ？
俺が独り暮らしした理由の“一つ”は“自立”だ。
もう40の男だ。
いつまでも親の世話になるは恥ずかしい。それに『１人で生きていける』と両親を安心させたかったのがある。
普通の40代はもう逆に両親の世話をする立場だろう。
だから、この独り暮らしは間違っていない。
実家に戻って母の雰囲気を見ると、40代の長男が家を出て、すこし楽になったように感じる。
（…不安そうでもあるが）
それが母に、「金が無くなりそうだから、くれよ」は本末転倒だ。
なにやろうとしてんだ、俺は？
それに“ヤバい時”だけ「かあちゃ～ん、助けて💦」は違うだろ。情けなさ過ぎる。もう40だぞ？
先月も日雇いやらWワークでどうにか乗り切った。
ならば、またそれを継続だ。
母親は俺に無理やり、かぼちゃと玉ねぎを渡した。
金👛ゼロになったが、まだまだここから…。
というか、もう年末がヤバい。それは分かっている。
しかし、何だ、この生活？
本当に情けなくなる💧💧💧
これが自立か？
憧れた独り暮らしか？
たまには居酒屋でダラダラ🍺飲みたい。
冬の服も買っておきたい。
歯を直したい。
眼鏡も買い換えたい。
車用の駐車場🅿️も借りたい。
新しい仕事を決めたい。
物価高、原油高、転職、病院…。
今後も金のかかる事ばかりだ。
不安しかない💦
…そんな事を考えると、やはり両親にすがりたくなる。
…この考えがダメた。
１人で何とかしよう。それが自立だ。
都合の悪いときだけ、人に頼ると癖になるし、信頼を失う。
また節約やWワークをして凌ぐしかないだろ。
早く新しい仕事を決めて、収入を増やすしかない。
よく考えたら、この状況（困窮）を望んだのは、俺自身だ。
何でも思い出そう。
これは俺の人生だ。俺自身がどうにかするしかない。親は関係無い。
実家から帰宅し…、
母からもらったかぼちゃと玉ねぎで野菜カレー🍛を作った。
水分が多く、これは失敗か？
何だ、このカレー作りをしくじる40は？
だが、これが俺の人生だ。“逃げる”んじゃなくて“対応”だ。
このカレー🍛を食べて、仕事を探しに行こう。
短期の仕事でも決めていかないといけない。
ここから、“俺が”どうにかするしかない。
金が無いなら、“自分”でどうにかするしかない。
