今日、“研修”が終わった…。
そんな疲れてはいない。研修中、Wワークできていたりした。
俺って意外と体力（ＨＰ）あるなぁ…。
このまま、“定職”に就こうか？
仕事も職場も“悪くない”。“受け入れられる”かは別として、俺はこうして“留まる”のか？
迷いはない。
不安はある。
自信も多少ある。（過信？）
人生は行き詰まっている…。変化が欲しい。
収入💴も欲しい。
頭に来たら、また暴れてやるか？
“ネタ”はある。（“合シリーズ”で…）
そんな中、テレビ静岡の深夜ドラマ『三千円の使い方』を観た。
今回は俺とよく似た“フリーター”の話を観た。（録画）
こうした人間の“費用対効果”ってなんだ？
このフリーターのダメ男（俺？）、彼女に結婚を持ち出され、狼狽える。
そしてバイト先の若い女の子と浮気し、その子に「妊娠した」と言い寄られ、現彼女と破局✂️💔
…その妊娠は嘘だった。
そこで、コイツは結婚や人生の“費用対効果”を考える事に…。
「結婚なんて、無駄では？」と言って、主人公（葵わかば）の祖母に激怒💢された。
何か、昔の彼女の事を思い出したよ💧（俺の病気後に破局💔）
…この話、何か俺自身に言わているような気がした。
俺も結婚したいが、やはり頭に浮かぶのは資金💴
そして、自分の“生き方”…。
（…後、相手も…）
『好きなように生きる』という考えで、一般的な生活が可能なのか？
まずは、生活だ。
だが、そこにはやはり“費用”💴を考えたくなる。
タダでは自由は手に入らない。
『何にも囚われない』代わりに、『何者にも成れない』のである。それが社会の自由の代償か？
やっと決まった“研修”でそんな事を考えていた。
（そんな気持ちで『派遣録』を書いて、“就職氷河期”を思い出していた…）
俺は今、人生の“十字路”に来ている、と思う。（本当に…）
今の選択は、今後の俺の生き方と行き場を決める気がする。
それは覚悟だ。
放浪（ノマド）から離れるか、それでも放浪（ノマド）するのか？
世の中に抗い続けるか、“社会の中で”抗い続けるのか。
俺の病気になってからの放浪は…、
“書いている”通り、意図がある。
誰にも従わない。すぐに暴れる。減らず口を叩く。反抗しまくる。そして、放浪。
文句あるのか？
だが、去年の“コロナ”で懲りたら💦
フラフラとしているのは、ただ“浮いて”いるのでは無くて、本当に“放浪”だと思う。（…というか、おもいたいのかな？）
誰の指図も受けたくないし、俺は俺の意思を最優先で生きていきたい。
病気する前は、周囲の顔色を伺うところばかりがあった。
もうそんなもん、たくさんだ。
だが、そうしないと社会では生きていけない。（クソがっ！）
ドラマの中で、このフリーター男は、
彼女の大切さと“戻る場所”を思い出し、人生を含めてやり直そうとする。
観ていて、俺の胸が締め付けられた。
俺もそろそろ居場所が欲しいのかなあ？
会社にもそうだが、誰かに関わりたいのかな？
誰かと一緒にいるのは理屈ではないようだ。
そして、放浪は“一人”になれば分かるのか…。
