余裕など全くないが、退職から約１ヶ月。
少し落ち着きてきた。
まだ明日は不安で、何も決まっていないが、少し冷静になれてきたと思う。
『仕事がねぇよ』と嘆いても、どうにか契約（日雇い派遣）が出来たりしている（不本意だが…）
そして改めて思うのが、先月まで勤めていた“あの工場”への怒り💢だ。
会社名をここで書いてしまいたくなるが、我慢する。
改めて考えてみると、俺が退職を言い出した時の“留意”に応じなくて良かったと、心から思う。
あの工場の奴らは、口にしなかったが、おそらく口の不自由な俺を小馬鹿にして、見下していたのだろう。（…なんだ、この変なオジサンは💢）と思っていたのではないか？
事実、俺が退職する時の部長の動きは早かった。
コイツが一番、俺の退職を望んでいたのでは？
…某年金機構よりはマシとは思ったが。
それでも留意してきたのは、俺への同情か？
（たぶん部長は不同意のはず…）
そして提案されたのは、『他の部署への移動』だ。
作業を遅いことを指摘されていた俺は、「君のペースでできる場所なら、どう？」と言われた。
少し考えてしまった。
考えた上で、退職を決めた。
毎日毎日、馬鹿にされ、俺もストレスが溜まる。怒り💢の感情は俺にもある。悔しさもあるし、嫌悪感もある。
それを部署が変われば、どうにかなるのか？
そう思うと、もうそこに居たくなかった。
前の記事でも書いたが、貧困は嫌だが、もう自分をすり減らしたくない。
俺の書いている小説でもそうだが、俺は非常に“頭に血が上りやすい性格”をしている。
それを我慢して、働いていた。
全ては金💴（給料）の為た。
親父の病気もある。生きるには金が必要だ。俺も貧困は嫌だ。
“派遣録”でも書いていたが、何年貧困なんだよ、俺？
それを脱出するための正社員採用であり、我慢だった。
全ての原因は、あの給料の高さだ。
あれが俺を“縛った”と思う。
『俺達に“合わさない”と金やらん』という空気に従ってしまった、と思う。
仮に、部署を変えたとしても、その空気は変わらないだろう。
いや、ひどくなるかも？
そうなれば、俺はどうなるか？
あの“デブ”や“チビ助”や“部長”をぶん殴るかもしれない。
『人権を守れ！』などと大騒ぎするかも？
『口が不自由とバカにしやがって💢』と爆発するだろう。
…そうならなくて良かった、と心から思う。
これらは俺の“勝手”な思い込みだし、そんな可能性は無いかもしれない。
だが、また不相応に高い給料💴に俺は、自分を失っていただろう、とは思う。
それはもうたくさんだ。
ならば、貧乏でいいよ。
他人に舐めた事を言い、減らず口を叩く俺で良い。
頭に来たら、怒鳴る俺で良い。
必要ないなら、切られて良い。あの“フードデリバリー”のように。
他人に攻撃するなら、嫌な奴らには関わらない方が良い。
金💴で、言うことを聞かされるのは、もうたくさんだ。
これからも組織（会社）には加わろうとするだろう。事実、新しい仕事とかの面接している。（そろそろ結果が来ないと…）
だが、俺は俺の“思った通り”に働こうと改めて思った。
組織など下らない。
金で人の“横っ面をはたいてくる”のが常だ。
言うことをきかないと、“排除”してくる。“あの病院”や派遣会社と同じだよ。
金💴なんかに縛られたくないし、俺が縛られない、…と改めて心から思っている。
俺は親父の介護や日雇いで忙しいんだ、ばーか💢💢
覚えとけよ💢
書いてやるよ💢
