昨日（10/21）ワクチン注射の副反応でフラフラ😵🌀な１日だった。
午後から少し楽になったので、飲み🍶行こうとしたが、止めた。
…というか、そこまで完全に回復してなかった。
なので、自宅でテレビを観て過ごす事にした。
キングオブコントなどを観ながら、飯食べていたら…。
…ついつい食べ過ぎた（汚い画像ですいません💧）
テレビを見終わって消してみると、空しさが過る。
退職（8/21）から数ヵ月の事を思い出していた。
親父の末期癌が分かり仕事を辞め、介護を覚悟しつつ、とにかく再就職にもがいていた。
それが全く上手くいかない…。もう６連敗💧
早めに床に就いた。
まだ頭がぼっーとしている。風邪みたいだった。
布団に入ると、淋しさと何とも言い難い気持ちが湧いてくる。
（…俺、何でこんなことになってんだろ？）
改めて思った。
45で無職。
どこも雇ってくれない。
こんな40代を望んでいたか？
違うだろ！、もっと幸せな生活や生き方を重い描いていたのに、何でだよ！
（親父の病気は一段落したが…）
この怒り💢を誰にぶつけたらよいのか？
布団の中で、俺の人生の過去を過去を振り返ってみた。
そして、このブログ（派遣録１～６１）も遡ってみてみた。
…他人を恨んでばかりだった。
誰かに何かを言われた、そして腹が立った。
こんな目にあった、あんなバカがいた…。
そんな話が多い。（特に派遣録）
俺が不幸なのは、これだからからではないか？
俺の苦境を知って、誰も救ってはくれない。
…というか、誰にも苦境を言わない。一人でどうにかしようとしている。
それは悪くないと思っているが、そういう俺を見て、“どうとも思われない”生き方をしてきた俺の結果ではないのか？
泣けてきた💧
これが俺か？
誰にも相手されず、その“誰か”に怒り💢、誰も離れていく。
それが俺か？
夢の中で、号泣する夢を見た💧💧💧
俺は何に怒ったのだろうか？
先程、起床した。
汗💦ぐっしょり。
布団がかなり濡れるほどの大汗💦だった（涙💧？）
早速、干している。
実は最近、『派遣録』の続きをnoteで書こうと思って下書きをしている。
それは恨みと後悔、他責の塊のような文章だった。
他人は、恨むものではなく、学ぶものだ。
酷い人間がいたら、怒ったり、嫌悪しても、そう思うところで“止まる”のではなく、そこから“学ぶ”べきだろう。
“こういう人間にはなりたくない”
“こんなバカがいた”
“たぶん、一生こんな生き方できない人だろうなー”
そう俯瞰で見つめなくてはいけない。
頭に来た💢で終わらせてはならない。
note用の文章を見直そう。
話は、某年金事務所に採用された頃からだ。
他人の“状況”より、そこから“何が見えたか”を書いていきたい。
体調は回復してきたようだ。🌄🌅
朝日（もう昼だが…）を浴びると、気持ちも回復してきたか？
noteもあるが、俺には“もう一つ”しなければならない事がある。
