ビリヤードをしながら、俺は思い出した事があるので、どうしても書いておきたい。
…本当はあまり書きたくないが、キューを持ちながら思い出していたので書いておきたい。
忘れたくはないから。
学生の頃、俺に初めてビリヤードを教えてくれた先般がいた。
先輩の住むアパートの近くには、ビリヤード場があり、“ワンドリンク🥤制”だった。
他にもビリヤード屋が数軒あり、皆“ワンドリンク🥤制”だった記憶がある。学生街であり、好きな人が多かったのだろう。
実際、俺のアルバイト先に関西有名大学の“ビリヤードサークルの部長”（この先輩とは別人）がいたりして、ビリヤードは身近なスポーツだった。
で、その先輩に誘われ、初めてビリヤードをした。
先輩は慣れていて、煙草😃🚬を片手に、小気味良くボールをポケットに叩き込み、俺にビリヤードのコツを教えてくれた。
「そこは、もっと玉の“尻”を叩けよー」
「左手打ちは、手の甲、使うと上手く行くぞ」
「“マッセ”はするなよ」
よく言われた。
ビリヤード以外にも、その先輩とはいろんな話をした。
よく酒も飲んだし、ケンカもした。キャンプ⛺や旅行👜も行ったりした。
先輩がキャンプで、川で流されたりした事もあったなぁ。（二人とも無事）
先輩のアパートで酔って裸になったりして怒られたなあ。
俺が女の子にフラれて慰めてもらったり、俺の後輩が彼女と揉めた時は、そいつにお説教したりした（笑）
ビリヤードをしながら、いろんな話をして、俺が友人とビリヤードの勝敗で口論になり、仲裁してもらったりした。
ビリヤードをしてから、近くのチェーン系居酒屋🍻で騒ぐのが、よくあるパターンだった。
その先輩との思い出は、ビリヤードを含め、楽しいものばかりで、ビリヤードをしながら、俺は懐かしい気持ちと悲しい記憶が蘇っていた。
その先輩は、数年後、自分を自分で“排除”したからだ。
最近、とあるタレントが“自らを排除”した。
俺はその先輩を止められなかった悔しさを今も抱えている。
そして、自らを排除する人間を絶対に認めない。
実は、俺には他にも“自分を排除した先輩”がいたりして、俺はそういう行為を絶対に認めたくない。
何故、生き続けないのか？
嫌なことだらけで、辛い事ばかりで、ロクな事がない社会や人生だが、それでも生きていたら、どうにかなる。
命は全ての“元値”だ。
生きていれば、どうにかなる。それは病気になり、死にかけた俺が一番実感している。
人間の元値は変わらない。
それは社会の元値も、人生の元値も変わらない。
だから、命は大事だ。
それがないと、何も始まらないと俺は実感した。
それを放棄した人間を俺は認めたくない。
小馬鹿にされ、頭に来る事ばかりだが、それでも俺が生きているのは、そうして己を“消した”連中を認めたくないからだ。
言葉は悪いが、結局、己を“排除”する選択しかしなかった人間は、決して幸福にはなれないと思っている。
命を“排除”する事は、幸福さえ手放しているからだ。
命が無ければ、生きる辛さも無いが、喜びもまた無い。
一緒にビリヤードをする楽しさも無い。
それなら“彼ら”が、そうすることを止められなかった俺自身への悔恨があるが、それでも生きて俺にでも愚痴って欲しかった。何か言って欲しかった。
八つ当たりでも良い。
生きて、辛くて嫌で楽しい時間を共に歩んで欲しかった。どこかでバカ話したり、誰かの悪口や愚痴を話したかった。
今夜、ビリヤードをしながら、あの先輩の事を思い出していた。
少し悲しく、楽しく、寂しい気持ちだった。
