なぜだろう？
昨夜は（…俺はどうにかなる！ やってやる！）と勢い込んで寝たのに、一夜明けると、気だるさが全身を包む。起きたくない。
いよいよ、今日から無職だ。（今まではあくまで休職中…）
２ヶ月前もそうだったし、“非正規”を無職もいうなら、俺は『派遣録』で書いた地元求人誌をクビになってからずっと無職だ💢
だが、今度は本当にヤバい。
バイトもしていない。２ヶ月前に辞めたからだ。
そして、先の工場に就職し、昨日退職した…。
良質の顔が朝の天井に受かんだ。
親父、癌の検査（２回目）だよな？
何やってんだ、俺は…。
しいつものように部屋でダラダラしてはダメだ。動かないと。
そして、今日は辞めた工場から給料💴が振り込まれる日。
これが俺の命綱だ。
昨日、証明書で確認したが、存外な高額だった。
だったが、もうこれが最後だ。
近くの銀行🏧で金額を確認した。
…。
なんだろ、この虚しさは？
昨日感じた虚しさとは違う感情だ。
昨日はその高さに、それに見合わず、上手くいかなかった己を恥じた。
今日は違う。
この金額で俺は向こう１ヶ月生活しなければならない。
バカな俺にはもったいない金額なのだが、これで何かが済むわけではない。
親父の癌。俺のこれから…。生活…。
安堵感はなく、あるのは焦燥感のみ。
昨日出した退職届が頭を過った。
引き留められた時の事を思い出す…。
「別部署で働かないか？」
あの誘いに乗っていたら、この金額が毎月俺の手元に入る。
小馬鹿にされ、あのデブに怒られるのを我慢すれば、俺の生活や未来は約束されたのだろうか？
少し後悔を感じてしまった。
だが、違う。
俺はずっとあそこで怒られ、小馬鹿にされ、ストレスを抱えて働くのか？
またブラック企業にいた頃みたいに、どす黒い憤怒を抑えて生きるのか？
求人誌の編集をやっていた頃のように、コキ使われ、文句の言えない日々を過ごすのか？
違うだろ？
それを否定したから、今の俺がある。
嫌なものは嫌だ。
稼ぎたいなら、まず“俺自身”を優先しろ。
貧困？
上等だよ💢、と無理やり思い込んでみた。
だから、早く仕事を…。
銀行🏧から出たら、電話が！
昨日申し込んだ『環境整備』のバイト先からだ。
面接の案内だ。
ふー、良かった。またスルーされたかと思っていた。
しかし、面接日は再来週…。しかもこれはバイト。
俺は考えた。
…その再来週には別の応募『図書館補助』の書類審査の結果が判明する。
それを考慮すると、“抑え”として応募したこの仕事だが、面接は受けておいて損はないか？
少しズルい考えだが、ここまで口が不自由な事で散々苦い思いをしてきた。
失礼だが、“保険”をかけさせて頂こう。
俺は面接の約束をした。
これで良し（？）。
…実はもう一件、自宅近辺のバイトに応募している。夕方からの仕事だ。
この連絡が午後にはくるかな？
バイトばかりでも仕方ないが、今は少しでもお金💴が欲しい。
日雇いもまた探すか？
以前ネットで、こんな風に「お金なーい」とか「もっと給料が欲しい」などと言っている時が『一番危ない』と読んだ事がある。
ネットでそういう事を書き込むと、近寄ってくる連中がいる。
怪しげな投資話、高額闇バイト、ギャンブル…。
皆、後から詐欺や犯罪だと分かる。
馬鹿馬鹿しい。
だが、貧困は人を変えてしまう。
見える物が何でもお金💴💰️に見えだしたら、危ないサインだ。
区別できなくて、簡単に“向こう側”にいってしまう。
…とネットでは注意していた。
俺もそう思う。
俺はたまに小説やブログの中で『お金の為か、というのが一番分かりやすく、単純で、操られやすい』と書いたりした。
『稼ぐ為』『お金の為』『給料が欲しい』
そんな事で人は簡単に、誰かの言いなりになる。
そう思えば、あの話は受けなくて良かったのか？（犯罪ではないが…）
…でも、まだ迷っている。もう遅いけど。
そして、俺は俺の生活をしなければ…。
まずは必要品の買い出しだ。
近くのドラッグストアーでゴミ袋や歯みがき粉等を買った。
次は近所のショッピングモールへ。
実は髪の毛を切りたくて仕方なかった。
あの工場に入ってから、１度も刈っていない。今や鳥の巣みたいだ。
身だしなみは面接でも重要。モール内の格安カット屋で短くしてもらった。
これで準備OKか？
それで、給料（最後）も出たし、（…よしっ、高い肉でも食うか？）と思ったが、辞めた。
昔、有吉が『自分への“ご褒美”が多い人間は苦労するし、．甘い』と言っていた。
確かにそうだ。
『金が無い』と書いておいて、高級肉を食ったりしてどうする？
止めて、す○家の『並 400円』にしておいた…。
これで十分だろ？
