①で、『親父の介護を主張し過ぎて、再就職が上手くいかない』みたいな事を書いたが、
夏に辞めた工場🏭️では、“俺の事情”を考慮され、退職を留意された。
そして『部署を変えてみたら？』とさえ提案された。
だが、俺は辞めた。
そう言ってくれた会社（工場🏭️）の幹部の方には感謝している。
俺みたいな馬鹿にそこまで言ってくれてありがたい。
だが、もう“あそこ”では働きたくなかった。
末期ガンと狭心症の親父が心配だったというのはある。
だが、毎日毎日怒られ、それを「お前のせいだ💢」と罵られた。
それは俺への“評価”だから仕方ない。甘んじて受け入れるしかない。「トロくさいな💢」もその通りだ。
だが、馬鹿にされるのは我慢ならない💢💢💢
今年の後半、日雇い仕事で稼いでいたが、俺よりトロ臭いやつはよくいた。
（…なんだよ、こいつ💢）と思ったりしたが、馬鹿にしなかった。
評価は評価。“生産性”が少ない人間はいる。俺もそうだ。
それがその人間への“見方”だ。
気にしても仕方ない。『他人の評価など聞くに値しない』であるが、『他人は自分を評価する』のは当然だ。
だが、馬鹿にするのは違うだろ？
俺が言葉が不自由なのは病気（脳腫瘍）のせい。
別に好きであんな病気になったわけではない💢
それを口が不自由だと、小馬鹿にしやがって💢
俺も人間だ。
そんな態度を取られたら、頭に来る。
だが、我慢した。
俺は“新人”だ。45でも新人だ。
必死に我慢した。
だが、それも限界だった。
会社はボランティアではない。
だが、俺もボランティアではない💢
ただただ小馬鹿にされているのを受け入れられるはずが無い。
今でもぶちキレたい💢💢💢という怒気が貯まっている。
俺は怒っているんだ。
そこに親父の病気、介護が重なり、俺は我慢した。
そして俺も脳腫瘍という事情がある。
言葉を馬鹿にされても堪えた。
で、限界だった。
あの“デブ&チビッ子”、覚えとけよ。
“デブ”の指、わざとではないが、へし折ってやりたい気持ちが今もある。散々、嫌味を吐きやがって💢
「あの人（部長）、“パワハラ”してくるよ」なんて言いながら、俺と揉めるとその部長に告げ口する…。
どういう頭の構造してやがるんだ？💢
どう整合性がとれてんだ？
腰抜けが！
弱い奴にしか文句言えない腰抜けめ。
どうせ“小さなグループ”の中でしか威張れないんだ？
一生、そうしていろ！
おめでたい奴。たぶん、陰で誰かの悪口言いながら、あそこ（工場）に居座るんだろうな。
チビッ子もそうだが、蜘蛛🕷️みたいな人間だ。
あそこ（工場）でしか、生きていけないのだろうな。
“デラシネ”の俺とは違うな。
一生会わない、会いたくない奴らだ。
そして、この怒りは自分の新しい仕事にぶつけよう。
もう我慢は懲り懲りだよ。
【まだ続く】
出す人間だが、
