今年の年明けからずっと、（…運が悪いなあ）と思っている。
今年の初めに、採用されると思っていた“インターンシッフ”先の会社には、面接を無視された💢（これも社名を出したいが、我慢する。別の形でね）
春には親父の癌が判明。
その後、改めて就職した工場はとにかく酷かった💦
仕事にはついていけず、散々馬鹿にされ、ストレスだけ溜めて退職💢
（…程度が軽いかな？）と思っていた親父の癌が、実は末期のリンパ腫と判明💧
さらに前立腺癌の可能性も…。
で、その工場を辞めた俺は、精神的にも金銭的にも追い込まれていた。
それから１ヶ月が過ぎて、俺は少し落ち着いた、と思う。
父の状態は良くはなっていないが、癌の転移はしておらず、入院は避けられ、また検査になった。
今のところは“動き”はない。
それでどうにか“安定している状態”か？
仕事は見つかっていない。
日雇い派遣して細々と耐えている。
求職活動中には変わらないが、面接の結果待ちの会社や、バイト応募中の仕事もあり、どうにかできそう。
今日も面接（皿洗い=土曜のみ）だった。
とにかく、“動く”のみ。
稼ぎつつ、“稼ぎ先”を見つける。
これなら、早めに再就職できるかな？
そして沸きがる前の工場への怒り💢
俺が口が不自由だと思って、散々小馬鹿にしやがって💢
…と思えるようになったから、俺は少し復活したのかな？
だが、苦しいのは変わらない。
こんな苦境に陥る俺は、運か無いのか？
そう思ったりする。
…悪いのは俺自身でもあると自認しているのだが、それでもやはり『運が“良い、悪いか？”』でいうと、今は良くはないと思う。
そして『運などというあやふやなものは信じない』、と矛盾した思いも俺にはある。
ただ、こうも苦しいと、どうしたら良いのか？、などと迷っていたのは事実。
この１ヶ月は精神的に危なかったと思う。
そこからは脱したようなきもする。
“カウント2.9”で、返したか？
今日か明日に、応募した企業から合否の連絡がくるはずだ。
どうなるか？（…と客観的に思えるのは、精神的に“復活”したか？）
さらに、またたが、明日の日雇い仕事が今も見つからない。合否待ちで先々の募集に応募できない。
早く結果を！
…俺は少しタフになれたか？
揖屋なことを忘れられた？
前向きになれたか？
耐えた？
だが、この日記を読めばわかると思うが、恨み🔥や怒り💢はまだ心の中にある。
「運が悪い」では見過ごしていられないんだよ👥
（キレてますよ💢）
今もそう怒りながら、街中の“トリミン（有楽街店）”でグダグタに呑んでいる🍶
平日のトリミンは客が少なくて、散々飲めるなあ。
俺は平日の居酒屋🏮が大好きだ。
自分のペースで飲めるからな。
それで、俺の怒りの矛先を考える。
だが、考えると虚しさがある。
ネットなどど『頭に来てとも“見過ごせ”（忘れろ）』とか、かつて主治医からも「無闇に怒ったらダメだよ」と言われた。
分かっている…。
こんな小さな悩みでいちいち怒っていたら、どうにもならない。
それに多くの部分は俺のせいだ。
分かる。分かるのだが、絶対に許せない💢
小馬鹿にしやがって💢
何様のつもりだ。
マジで“ドラゴン”で首の骨曲げてやろうか！💢
トリミン２ターン目突入。
ここのレバーはタレが旨い🍴😆✨
日本酒に合うな。
今夜は荒れそうだ。酒で、１人で今日までの怒りを流そうか？
明日の日雇いは無しにするかな？
