※8/15以降の事を書いていきます。
会社に退職を告げて、夏休みに入った。
13日に実家で両親と大喧嘩して、すぐに台風7号の影響で自宅アパートから出られなかったが、それでも良かった。
久しぶりにゆっくり寝れたし、食欲も戻ってきた。
ここ数ヶ月の俺はおかしかったのかもしれない。
仕事を失った怖さより、「助かった」という気持ちが強かったのが事実。
雨の中、自転車を直した。（鍵を無くしたが、業者に持ち込み、取り外した…）
そして台風の通過とともに、
金も無いのに、俺は飲み歩いていた。
無職の怖さと解放感もあるが、アルコールを摂取しないと、気持ちの平穏を保てそうになかった。
しかし、不安からか、何となく酔えない。
思うのは今後と親父の事。
それでも、今後の為に動かなければならない。
木曜日（8/17）、朝から求人サイトを探り、夏休みの無いハローワークで新な仕事を探した。
そして「２度と帰らん！💢」と吠えて出てきた実家に戻った。
癌の親父が心配だった。
親父は暢気に甲子園（高校野球）を観ていた。
母親からは「アンタ、仕事辞めたらダメよ…」と改めて言われた。
もう遅いよ。俺は辞めると言ってきたんだ。
それよりも、親父の体調だろ？
末期のリンパ癌なんて…。
だが、親父は「大丈夫だ」などという。
一日中漏らしているくせに、大丈夫じゃねーだろ！？
で、また口論。
また「二度と来るか！」と怒鳴り、実家を出てきた。母が「ご飯、食べてきな」と言ったが、断ってきた。
それでも、親父は来週始めに体調検査、週末にはリンパ癌の検査入院する。
また顔を出すだろうなあ、俺。
口論しても、両親が心配だ。特に狭心症の親父はまだまだ危うい。
観ていないと、どうなるのか。
ネットで調べたが、『ステージ４』のリンパ癌の五年生存率は44%以下…。
狭心症もある。
…先々を考えると、暗くなる。寝たきりになったりしたら。俺は。
金曜日（8/18）の夜に、次郎に顔出したら、満席で断られた。六兵衛でしたたかに飲み、再び次郎に来ても、また満席だった。
盆休みだからな、仕方ないか？
しばらく街中には来れそうもないから、次郎に顔を出したかったが…。
ま、また来るとするか。来れるのかな？
次郎は繁盛しているし、大丈夫だろう。
俺の仕事が安定しないと、酒など飲んでいる場合じゃない。
親父の事もあるし、しばらくは酒どころではないな。
土曜日（昨日=8/19）、食料品の買い出しに出て、帰りに“トリミン”に寄ってしまった。
もうアルコールがないとダメになったか、俺？
飲んで無いと、忘れたい事が多すぎる。
…もうすぐこうして飲みにもこれなくなりそうだから、今のうちか？
というか、いくら飲んでも酔えない。
妙に頭が鮮明だ。不安が去らない。親父よ…。
今日（8/20）は朝からずっと、明日の事を考えていた。
明日（8/21）朝、会社へ向かい、部長、幹部に改めて退職を告げる。
これは絶対だ。
もう俺の気持ちは動かない。
いや、会社側（特に部長）は俺に辞めてもらった方が良いのではないか？
そう思う。
明日の面談を思うと少し気が重い。
新しい仕事もすぐ探さないと、正社員が良いが、今度はじっくり探そうか。
また同じような“しくじり”はしたくない。
まずはバイト再開か？
40過ぎて、アルバイト…。
…俺の未来はどうなるの？
不安しかないよ。
飯が喉を通りにくい。食欲戻ってきたのに…。
